Име: VitaliY
Пол: Мъж
Занимания: Производственно-строительное общество с ограниченной ответственностью ПСООО *Виктория-91*
Хоби и интереси: Автомобили, Музика, Работа и кариера, Спорт
Социални мрежи:
За себе си:

24.09.2011 12:08:00 Поздравляем! Вы перешли на 12 уровень.
___________________________________________________________________________
21.09.2011 20:50 Ваш клан успешно захватил станцию Зоопарк.
____________________________________________________________________
Вот и завершился очередной МетроВар. На этот раз множество кланов смогли впервые захватить станции, ветераны МетроВаров оказались в пролете. Оборотни решили захватить все золотые станции, но недооценили клан Time to Kill и проиграли. В итоге 4 золотые станции. Из других интересных событий прошедшего метровара можно отметить, разве что, захваты кланами КРУТЫЕ и Дикие пчелы своих первых станций в истории.
_______________________________________________________________________________________________
23.04.2011 00:17 NeFoRMaL[9] подает заявку на вступление в наш клан.
23.04.2011 00:26 ОсобоКрутой[11] принимает игрока NeFoRMaL[9] в клан.
_________________________________________________________________

SPECIAL FOR ADMINISTRATION:
Играю с разных IP, так как бывают частые проблемы с ЛОКАЛЬНОЙ СЕТЬЮ! Прошу учесть эту ситуацию!
______________
5.10.2011 23:47:17 Глупые верблюды поддались вам, и вы ограбили караван. Ваша добыча: 25,300______________________________________________________
Здоровье-это то, за что пьют мои друзья, пока не свалятся с ног(с)

Разговор в детском саду.
Вовочка: -Маш, а ты баба горячая?
Маша: -Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет! :D


В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно
быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива,
девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к
выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь
меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

В зоопарке:
- Папа, папа, а что такое у слона между ног?
-Папа: " Кое что, сынок"
-Мама: " Это у папы кое что, а у слона то что надо"

Самые распространённые летние виды спорта это: ЛИТР -БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК.

- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
- Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!




Одновременно быть очень хорошим и богатым невозможно(с)

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Если не матом,то и сказать нечего.

Я не шаман,но по бубну настучать могу легко!

Водку я ПЬЮ, потому, что она жидкая! Была бы твердая - я бы ее ГРЫЗ!!!!!!

Каждый в песнях ищет свою историю...

Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро-организмом!

Звонок на радио:
- Вчера я нашёл бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню