Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!))

07.04.2011 Добро пожаловать в столицу!
07.04.2011 Поздравляем! Вы перешли на 2 уровень.
08.04.2011 Поздравляем! Вы перешли на 3 уровень.
10.04.2011 Поздравляем! Вы перешли на 4 уровень.
16.04.2011 Поздравляем! Вы перешли на 5 уровень.
22.04.2011 Поздравляем! Вы перешли на 6 уровень.
04.05.2011 Поздравляем! Вы перешли на 7 уровень.
20.05.2011 Поздравляем! Вы перешли на 8 уровень.
07.06.2011 Поздравляем! Вы перешли на 9 уровень.
26.06.2011 Поздравляем! Вы перешли на 10 уровень.
22.07.2011 Поздравляем! Вы перешли на 11 уровень.
20.08.2011 Поздравляем! Вы перешли на 12 уровень.
08.10.2011 Поздравляем! Вы перешли на 13 уровень.
30.11.2011 Поздравляем! Вы перешли на 14 уровень.
21.02.2012 Поздравляем! Вы перешли на 15 уровень.

****************************************************************************

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете ,,единственной,, - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное ,,ждала я целый день,,,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идёте на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько ,,раз,, успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ !

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
,,Ты не хочешь ли, мой друг,
нежных ласк мужицких рук?,,
Сиська сиське отвечала:
,,Я давно о том мечтала
и надеялась, Бог даст,
лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
обе мы выходим в свет,
нас прекрасней в мире нет
Мы сочны как апельсины,
льнут губами к нам мужчины,
нас целуют там и тут
и руками нежно трут!
И мусолят, и ласкают,
от себя не отпускают!,,
Отвечает ей сестрица:
,,Это вряд ли приключится,
потому что все права
захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских –
у неё мигрень от них,,.
Стали сиськи бунтовать
и сосками набухать.
Тяжелеют сочно, смачно,
распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
,,Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
я работой занята!,,
Весь мой мозговой процесс
не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль:
,,Бабы думают не сиськой и, наверно, очень жаль!!!,,

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

По статистике, фразу ,,БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ,, чаще всего слышит маленький паук!

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: ,,Тебя солнышко поцеловало...,, Он, угрюмо так: ,,А мама говорит меня тараканы обосрали.,,

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое ,,бл@дь,,?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси.
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое ,,бл@дь,,?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное.
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляядь)))

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо ,,папа я дома,, написала ,,папа я жопа,,. В ответ приходит смс: ,,я догадывался,,

Вопрос: Как сделать так, чтобы банан не чернел?
Ответ: В плавках загорать))

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

****************************************************************************

Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.

Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.

Доктор молвил голубому,
-Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.

Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.

Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.

Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.

Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.

На сестру прикрикнул доктор,
- Цыть, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна.

***************************************************************************

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: ,,Бог! Пошли 100 рублей, а то повешусь,, - и кинул в окно. Мимо идет мент, думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50 рублей, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: ,,Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину спиздил!,,

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Бл* ненавижу людей, которые в графе о ВУЗе пишут: ,,никого не добавляю, хотя попробуйте, вдруг повезёт!,, Да кому ты нужна с*ка тупая??????

Новая ,,Shauma,, сделала мои волосы такими объемными...
Что даже ширинка не застегивается :DD

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

Муравей может нести на себе груз в 10 раз больше собственного веса. Следовательно, 50 муравьев можно отправить за бутылочкой пивка.))

Июль – это месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.

У шефа в контакте статус: ,,Заболел,, и на кнопку ,,Мне нравится,, нажало уже 16 человек.))

-Вы спортом занимаетесь?
-Я дротики кидаю!
-Вы дротист?
-В смысле?
-Ну, дротите?
-Ну, не без этого...

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

Я очень вежливая девушка!! Даже когда посылаю человека на х..й, я всегда перезвоню и узнаю: хорошо ли он добрался!!

Не удобно плакать, лежа на спине!! Слезы затекают в уши и становится щекотно!!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите ,,Создать - Папку,,

Одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

Двое в постели. - Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, сейчас выну.

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Жена встала на весы. Муж смотрит на стрелку и ухмыляется:
-Знаешь, какой у тебя должен быть рост при таком весе?
-Какой?
-Шесть метров тридцать два сантиметра!

Постоянно сижу в интернете. Поэтому с уверенностью могу сказать, что ,,Мертвые души,, написал Николай Васильевич Google.

Из дневника таксиста):
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки - лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико делаю то, что хотел, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: ,,А что, третья не едет?,, на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :,,А я никуда и не выходила…,,

-Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита - белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
-А воду?
-Такой болезни у меня ещё не было.

Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит мент:
-Что вы здесь делаете?
-Трахаю свою подружку.
-Хорошо, - говорит мент, - следующая очередь - моя.
Парень: -Это мне нравится - я ещё никогда не трахал милиционеров!!

Женщины делятся на два типа: ХОРОШИЕ и ИДЕАЛЬНЫЕ. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: ,,Хватит, хватит!,,

Американские программисты до сих пор не могут понять, почему русские при зависании компьютера говорят: ,,Твой кролик написАл!,, (your bunny wrote!!! - читать быстро, искать русское созвучие).

Перед смертью, отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. ,,Ох..енно, бля,, - сказал четвертый сын!!

У амереканцев подарки на Новый Год кладут в носки, а у нас носки уже подарок...

- Почему девченки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.


-Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-Да?! И что она сказала?
-Я не слышал, она мне коленями уши закрыла.

Она: Милый, пусти под одеяло, холодно.
Он: В трусах нельзя, тут дрескод.:)

Хоть я и не Робинзон, но тоже обожаю Пятницу )))

Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе и как туда насыпалась она?

Село. Муж спрашивает у жены:
-Что можно перекусить?
Жена:
-Перекуси коню х..й, третий день с кобылы не слазит.

Больше всего бесит фраза: Ну ты же девушка!
И что теперь - одуванчиками срать?

Учила бабушку пользоваться интернетом. Показываю ей Google и говорю, что он
ищет то, что тебе надо. Потом увидела у неё в поисковике: ,,Здравствуйте,
найдите мне пожалуйста книги Дарьи Донцовой.,,

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю...

- Ну, дочери мои, что привезти вам из далёких краёв ?!
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить ...

- Cколько Вам лет?!
- Восемнадцать!
- Но два года назад Вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!

Папа купил мыло, на нем написано ,,банное мыло,,. С ехидной рожей подписал впереди букву ,,Ё,, и ржёт. Человеку 45 лет :)

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд...

Долбаный Т9... сегодня вместо - ,,доброе утро котя,, написала - ,,доброе утро лось,,!

Я сделала открытие!!! Набрала в Яндексе - ,,количество дебилов в России,,. Первая ссылка открыла мне смысл жизни! Не поленитесь, посмотрите!

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями ,,видимо,, и ,,так как,,. Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учительница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь ,,видимо,, и ,,так как,,?
Вовочка:
- Видимо поcрать, так как читать не умеет!

- У тебя есть мечта?
- Была...
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом со мной, и задаёт мне глупые вопросы :)

-Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! И что ты там увидишь?! Список входящих?! :)

Парень пишет СМС девушке:
Он: Привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так
исправим, сейчас приеду, с меня как всегда)
Она: как всегда?
Он: Ну мартини и
презервативы)
Она: Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, а у неё месячные! Но
привет я ей, бля, обязательно передам!!

Пьяный человек, это самый искренний человек. Он всегда говорит правду. Он говорит то,что думает. Если тебе звонит пьяный человек - ты для него очень дорог.

-Вась, покорми кота!
-Он сыт.
-Ну, как поссыт, покорми!

Только подруга может прийти домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: Будешь?

-Мама, дай пять рублей.
-Что? Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? Тебе и двух хватит. Вон, рубль на холодильнике.

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
Она: я бы тебя выгнала;)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод.

Ой, давайте только без этого: Меня трудно найти, легко потерять... Вы что, носок?

У меня есть я. Мы справимся.

НЕЛЕПЫЕ ВОПРОСЫ:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь Вконтакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пипец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с поломаной загипсованной рукой ....
- Что, руку сломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрасьте, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть.
- Дайте пожайлуста пачку жвачек)
8) Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да.
- А куда я попал?
- А куда ты, бля, целился???)

А вы тоже, когда не расслышите человека, переспрашиваете и снова не слышите, и когда в третий раз, когда опять не поняли, что он сказал, тупо улыбаетесь и говорите: Да-а-а-а..?!

-Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу...
-Ну, зашибись, бля! Третий кальян за неделю!

Заметили, что когда человек что-то рассказывает, и это не смешно, он говорит: Нет, ну просто это надо было видеть!)

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: Я знаю короткую дорогу!

Парень шлет девушке СМС: Данный абонент просит выйти за него замуж. Ответ: На Вашем счете недостаточно средств для данной операции.

Две недели тыкала кота мордой в его лужи в туалете... А оказалось, бачок протекает..)

А помните, как мы в детстве боялись, что если через нас переступят, то мы не выростим. И просили переступить обратно?!:)

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приючу всех. Надеюсь на скорую встречу! =)

Почему нельзя ввести в поиске: Ну, я песню слышала, ну, она такая классная, там что-то типа ла-ла-ла-ла... и сразу найти?!

Цените тех людей, которые забили на свою гордость ради вас.

...Когда хреново на душе и Нескафе не лезет в глотку - ты позвони скорее мне - мы вместе наскребем на водку! ))

Вы в детстве ни разу не следили, закрывая дверцу холодильника, когда же погаснет свет внутри? :D

Два парня выбирают пиво...выбрали пиво Козел, подошли к кассе и говорят: Два козла! Продавщица: Я вижу! )))

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу - официант приносит и говорит: Пиццу на 4 куска поделить или на 8? Блондинка: Конечно на 4! Я 8 не съем!!!

Довести до слез может каждый, а сделать так, чтобы глаза от радости сияли... только единицы...

Легче развести по домам 15 пьяных мужчин, чем одну пьяную девушку:)

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай!

Если скучаешь по человеку, не важно, как долго вы знакомы, значит он уже стал для тебя родным.

Факт пох*изма отражается в скорости ответа на сообщение...

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор.

Все немного пугаются, когда приходит сообщение: А можно задать тебе вопрос? =)

Мужская солидарность:
Муж приходит домой утром, жена спрашивает: Где был?, он - У друга ночевал. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит :)

Всегда есть кто-то, кто смотрит на тебя, в то время, пока ты смотришь на кого-то другого.

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: Хоть бы не моя, хоть бы не моя!!!

-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет, бл*дь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

-Папа, ну блин, почему если я была на днюхе у подруги, то сразу пила?!
-Я мама.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Через некоторое время достаешь - морской узел готов.=)

-Я тебя не люблю.
-Я тебя тоже.
-С первым апреля, зайка;)
-С реальностью, дурак:/

КУДА-НИБУДЬ - самое популярное место для отдыха...

Говорят, что душа весит 21 грамм... А иногда такое ощущение, что мешок цемента таскаешь!!!

Круто, когда тобой начинают дорожить с первого дня отношений, а не с того момента, когда ты говоришь - нам нужно расстаться.

-Санька, ты видишь звезды?
-Вижу!
-Вставай, бл*дь, палатку спи*дили!

5:50 - клево, могу еще поспать...
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счет три...раз...два...
9:41 - твою мать!!!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдет.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: Кто там?, отвечают: Это я, и им открывают. =)

-Сын, ты куришь?
-Пап, я дочь!
-Что, докурился?

Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

Инструкцию читают обычно в двух случаях:
1. Когда ничего не работает.
2. Когда уже все сломано...

Урок математики: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты - ...Литр!)

Не знаю, как там за границей... Но у нас, человек, пришедший с литром водки, считается родственником)))

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google...

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне - никогда бы не звонили.

-У тебя сиськи есть?
-Есть!
-А че не носишь?

Сын спрашивает у отца:
- Что такое ,,реально,, и что такое ,,гипотетически,,?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси, переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн. баксов, а реально - две проститутки и пидор@с.

Вконтакте.ру - всю жизнь прос.ру

Это же надо было прийти домой бухой, и на фразу отца: дыхни, ответить - тебе че, воздуха не хватает?))

Забегает в автобус маньяк и орет: -Сейчас всех изнасилую. Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабуля: -Сказал всех, значит всех.

40% несчастных случаев начинаются с фразы: Смотрите как я умею!

,,Солнышко, я тебя люблю!,, - отличный статус! И всем солнышкам приятно и ты не палишься...:О

Иногда мы ревнуем тех людей, которые нам нахрен не нужны...

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.

Вчера в темной подворотне Николай Валуев встретился с Мэрлин Мэнсоном... Обосрались оба...))

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды...

Я не принимаю близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу.

Однажды я вспомню все, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешенные деньги на этом сборнике анекдотов!

-Дочь, мне сказали, что ты куришь!
-Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?!

...и только русские люди, увидев красивый закат, восхищаются матом))

Пятилетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа...это...ммм...секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х..й похож!

Мы никогда друг друга не забудем, но никогда друг друга не вернем!

-Дайте мне пожалуйста 5 шаурм! Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче, дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы...

-Дочь, ты когда курить бросишь?
-Пап, забеременею и брошу.
-Кури, дочка, кури...

-Этой ночью мы будем делать то, чего нам нельзя делать...
-На ноль делить что ли будем?

Еще с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа...

Если смех на самом деле продлевает жизнь... то вашу мать, я же не умру!!!

Чтобы девушка к вам не остыла... не забывайте её жарить!!)))

Купила платье - тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмет, может тютельки выросли?

Разговаривают две старухи:
-А я матом перестала ругаться.
-А я в Бога перестала верить.
-Пиз*ишь!
-Да вот те крест!

-Ты изменяла?
-Ну было разок...с соседом...
-Я спрашиваю: ты пароль от контакта меняла?

Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!

Милый, я к соседке на секундочку, а ты помешивай суп каждые 15 минут.

Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка ,,Давай быстрее, я ссать хочу,,...)

Аська. Парень - девушке:
-У тебя машина есть?
-Есть.
-Дашь мне вечером?
-Дам. А про машину зачем спрашивал?

****************************************************************************

http://clip2net.com/clip/m61824/1304709824-clip-95kb.png

http://moswar-times.ru/analitika/vzlomshhik-ili-skolko-stoit-6-30-minut-lyubvi-u-seni/

Ложкой снег мешая,
Ночь идёт большая,
Что же ты, глупышка, не спишь?
Спят твои соседи -
Белые медведи,
Спи скорей и ты, малыш.
Мы плывём на льдине,
Как на бригантине,
По седым, суровым морям.
И всю ночь соседи,
Звёздные медведи
Светят дальним кораблям.

http://moswar.tk/ruda/