Она так плохо готовила, что даже у помойного ведра образовался гастрит.

На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"

Пришла весна, начали распускаться руки...

Свет мой, зеркальце, заткнись!!! Я просто причесаться подошла...

Да, Рабинович, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Сегодня в метро врезался в какую-то жирную свинью. Я энгрибёрд.

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

Лежит парочка в постели, обнимаются:
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.Британские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Накормите меня, уложите спать, подоткните одеялку и пузичку почешите. А потом отъебитесь пожалуйста.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

- ты прямо ведьма..
- околдовала?
- ...не, сжечь бы тебя нахуй.

Моисей никак не мог помыться в ванне потому что вода все время расходилась и отовсюду бежали евреи!

Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить узнать как ты там.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

— Ты звонил или я ебанутая?
— Ты ебанутая, но я звонил

Женщины — трогательные существа... Трогал бы и трогал.

-молодой человек, уступите место. вы что, не видите, моя жена беременна?
-а вы ебитесь меньше
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "За*лась", - прокомментировала свое решение девушка.
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.
Настоящий страх - это когда у тебя 15 пропущенных звонков от мамы
Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
В детстве Сережу так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у низ такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

Хороший любовник, как бюстгальтер: он поддерживает, близок к сердцу и его трудно найти!

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.


Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для приятного общения.

На соревнованиях по брейк-денсу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте