ТАК ВАЖНО ЖИТЬ И ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ТЕБЯ ЛЮБИТ! ВСЕГДА ПОЙМЁТ, ВСЕГДА ПРОСТИТ. И ПРОСТО НЕ ОСУДИТ!
.
.
.
. ждала его всю жизнь и 6 долгих уровней
25.10.2010 15:43 Чахликнемрущий[6] подает заявку на вступление в наш клан.
19.02.2011 20:35:05 Модератор vlezlo[10] обвенчал вас с игроком Чахликнемрущий[12]
*Небесное счастье можно найти и на земле.
Земные радости могут принести небесное блаженство.
*Счастье есть… Я его знаю. Я знаю его номер телефона, цвет глаз и я слышала как он смеется
✿ܓ ✿ܓ✿ܓ
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Небо волною морскою накрою,
Буду дышать лишь минутными встречами,
Мне хорошо только рядом с тобой.
Минуты,пожалуйста,сделайтесь вечными..
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
А если нет тебя со мной, мне снится, что я сплю
И что мне это снится
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Самый большой вклад в победу вносят Останусь [15] и Чахликнемрущий [15] вместе мы сила))))
Результат боя №1118702
10:00:00 (10.08.2011)
Победители: Коренные (15/15)
Самый большой вклад в победу вносят Останусь [15] (убийств: 1) и Чахликнемрущий [15] (урон: 13579) это Ж неспроста))))))
Результат боя №1134290
12:40:00 (16.08.2011)
Самый большой вклад в победу вносят Останусь [15] (убийств: 2) и Чахликнемрущий [15] (урон: 30158)
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

35


по вашим просьбам..... ОБНОВЛЕНИЕ

*** Это ещё Предсказамус настрадал
*** Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
*** Мать сыну: Каждая твоя выходка- это ещё один седой волос на моей голове!Мальчик глядя на седую бабушку:- Я смотрю ты в молодости тоже чудила.
*** Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите,что вы-сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
*** Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали Ебааать копааать…
*** Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился
*** Муж(задумчиво): Дорогая, а у тебя есть этот..как его...Целлюлит? Жена (напрягаясь): Да... Муж( умиляясь): И всё-то у моей красавицы есть!..
*** Меня трудно понять, легко возбудить и невозможно прогнать :D
*** Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
*** Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
*** - Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
***Трудно удержать жену, которой все восхищаются, и трудно жить с женой, которой никто не восхищается
*** Если женщины любят ушами, а мужчины — глазами, то получается, что идеальный половой акт — это когда мужчина смотрит в ухо женщине.
*** Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии!
*** - Вас просто не узнать ! - Что , хорошо выгляжу ? - Не в этом дело. Вы, блядь, кто?..
*** Все Гаишники спрашивают: ты ПИЛ?...Хоть бы один поинтересовался: ты ЕЛ???...
*** -Милая, давай займемся любовью!!!! -Дорогой, у меня голова болит! -ну, сегодня мы её не будем использовать....
*** В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет....
*** Идти в макдональдс за салатом-это всё равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.
*** Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох – платит всегда.
*** Мысль – это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
*** - Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет - Блин, а кому же я вчера это говорила!?
*** Блин, не знаю,что подарить мужу на день рожденья....у него уже все есть,что мне надо)))
*** Первый вздох любви-это последний вздох мудрости.
*** моя девушка ни как не хочет взрослеть, кода мы купаемся с ней в ванной она всегда топит мои кораблики!!!
*** Хозяйке на заметку.Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке,надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
*** Идеальная жена - это любая женщина, у которой идеальный муж.
*** Девушка на любителя это: - пышная талия, длинная грудь, тонкие волосы, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы....
*** Не сидите за компьютером, сидите перед ним. Так удобнее!
*** - Ты кровать заправил? - Да, бля, полный бак!..
*** Если муж тебя обидел - ты скандал не начинай! А пока он не увидел - плюнь ему три раза в чай!!!..
*** Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
*** Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет? -Что за глупый вопрос, папа?
*** Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам!
*** - Милый, ты меня любишь?! - Да... - А как?! - Как ни странно!
*** В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
*** Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку )))
*** Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят...
*** С женского форума:- До свадьбы не зажило, что делать?!!!
*** О, эти завистливые взгляды! Лучше всяких комплиментов
*** Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!
*** - Когда тебя ждать? - Выебу ровно в полночь!! -Да ты решительно настроен) -ВыеДу!ВыеДу!!Долбаный Т9!!
*** Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
*** БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
*** Она пришла негаданно, нежданно моя любовь, наградой за терпенье!Теперь лежит, то поперёк дивана,то вдоль… И пиво пьёт в трусах семейных…
*** До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься!
*** Говорю я ему, что не изменяла, а он упёрся рогами и не верит
*** -14 пачек презервативов, пожалуйста- -Пакет надо? -Нет, она у меня красивая…
*** - папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница
*** Поднимаясь по дереву жизни,обходи сук и не слушай дятлов...!!!
*** Две блондинки,одна говорит:—Я узнала,что такое кунилингус!—Вау!Рассказывай!—Это как минет,только наоборот..(в недоумении)-Да ты чё!Дуть надо?
*** - представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. - ну и как, ты поместилась?
*** В Москве вводят новый сигнал светофора - ОЧЕНЬ КРАСНЫЙ свет. Он означает и всё-таки стоп
*** Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
*** ххх: привет! Как выходные? ууу: удались! ххх: сама удались, овца блять !
*** Мам, я долго из вежливости делала вид,что верю, что меня нашли в капусте. теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую
*** - Знаешь, в психологии есть одно понятие, очень точно описывающее твоё поведение... - Какое? – Дура
*** В каждой женщине должна быть своя безyминка...
*** Даже самым сильным девушкам стоит знать, что есть тот, кто может заставить их замолчать, просто прижав к себе
*** Любовь – соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.
*** А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?А у вас были варежки на резинке?А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?А когда через вас переступят,боялись,что не вырастите и просили переступить обратно?
*** - А давайте пить чай! - сказали хозяева... - А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости)))))))))))))))
*** -Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
***Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными !!!!!.

Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра (y)
- мне было лень
- надо постоянно это делать
- я ждал официального открытия туалета
- если бы я был в начале, а так уже столько народу до меня ходило
- я боялся, что у меня не получится
- у меня нет друзей и знакомых
- туалет это лохотрон
***Женские заповеди:
- не прелюбопыствуй
- не пересоли
- не слепи ближнего своего дальним своим
- изыди из "одноклассников" и приготовь ужин
- почитай отца своего, мать свою и инструкцию к стиралке почитай, мать твою
***